NOTICE توجه: این یک موضوع قدیمی است که آخرین پست ارسالی آن مربوط به 2355 روز قبل است . لطفا فقط پاسخ ها ، سوالات و درخواست های 100 درصد مرتبط را به آن ارسال کنید و برای درخواست ها و سوالات جدید موضوع جدیدی را ایجاد کنید
صفحه 7 از 15 نخستنخست 123456789101112131415 آخرینآخرین
نمایش نتایج: از 121 به 140 از 284

موضوع: طنز به شرط چاقو

  1. #121
    مدیر کل انجمن ها morteza_rk آواتار ها
    تاریخ عضویت
    Apr 2009
    نام
    مرتضی رحیمی کردمحله
    نوشته ها
    2,071
    تشکر
    2,376
    تشکر شده 2,899 بار در 1,263 پست

    پیش فرض

    قبل از ازدواج : خوابیدن تا لنگ ظهر

    بعد از ازدواج : بیدار شدن زودتر از خورشید

    نتیجه اخلاقی : سحر خیز شدن



    قبل از ازدواج : رفتن به سفر بی اجازه

    بعد از ازدواج : رفتن به حیاط با اجازه

    نتیجه اخلاقی : معتبر شدن



    قبل از ازدواج : خوردن بهترین غذاها بی منت

    بعد از ازدواج : خوردن غذا های سوخته با منت

    نتیجه اخلاقی : تقویت معده



    قبل از ازدواج : استراحت مطلق بی جر و بحث

    بعد از ازدواج : كار كردن در شرایط سخت

    نتیجه اخلاقی : ورزیده شدن



    قبل از ازدواج : دید و بازدید از اماكن تفریحی

    بعد از ازدواج : سر زدن به فامیل خانوم

    نتیجه اخلاقی : صله رحم



    قبل از ازدواج : آموزش گیتار و سنتور و غیره

    بعد از ازدواج : آموزش بچه داری و شستن ظرف

    نتیجه اخلاقی : همدردی با مردها



    قبل از ازدواج : گرفتن پول تو جیبی از پاپا

    بعد از ازدواج : دادن كل حقوق به خانوم

    نتیجه اخلاقی : مستقل شدن



    قبل از ازدواج : ایستادن در صف سینما و استخر

    بعد از ازدواج : ایستادن در صف شیر و گوشت

    نتیجه اخلاقی : آموزش ایستادگی



    قبل از ازدواج : رفتن به سفرهای هفتگی

    بعد از ازدواج : در حسرت رفتن به پارك سر كوچه

    نتیجه اخلاقی : امنیت كامل.
    .
    اَللّهُمَ صَلّ عَلی مُحَمَّد وَ آلِ مُحَمَّد وَ عَجّل الفَرَجَهُم


    وبلاگ شخصی من

  2. کاربران : 9 تشکر کرده اند از شما morteza_rk برای ارسال این پست سودمند:


  3. # ADS
    Circuit advertisement
    تاریخ عضویت
    Always
    نام
    Advertising world
    نوشته ها
    Many
     

  4. #122
    ناظم انجمن vahidasm آواتار ها
    تاریخ عضویت
    Feb 2010
    نام
    وحید
    نوشته ها
    754
    تشکر
    1,068
    تشکر شده 881 بار در 470 پست

    پیش فرض

    به این نتیجه رسیدم که دیگه یواش یواش برم ازدواج کنم
    اولین مرحله شناخت آفرینش همانا خرد است چشم و گوش و زبان سه نگهبان اویند که لاجرم هر چه نیکی و شر است از همین سه ریشه می گیرد .و افسوس که بدنبال کنندگان خرد اندکند باید که به سخن دانندگان راه جست و باید جهان را کاوش نمود و از هر کسی دانشی آموخت و یک دم را هم برای آموختن نباید از دست داد . فردوسی خردمند

  5. #123
    مدیرکل انجمنها Doloop آواتار ها
    تاریخ عضویت
    Aug 2011
    نام
    حسين
    نوشته ها
    1,964
    تشکر
    3,312
    تشکر شده 3,086 بار در 1,371 پست

    پیش فرض

    يارو نشسته بوده پشت بنز آخرين سيستم، داشته صد و هشتاد تا تو اتوبان ميرفته،
    يهو ميبينه یک موتور گازی ازش جلو زد!
    خيلی شاكی ميشه، پا رو ميگذاره رو گاز، با سرعت دويست از بغل موتوره رد ميشه.
    یک مدت واسه خودش خوش و خرم ميره، يهو ميبينه متور گازيه غيييييژ ازش جلو زد!

    ... ديگه پاک قاطی می کنه با دويست و چهل تا از موتوره جلو ميزنه.
    همينجور داشته با آخرين سرعت ميرفته، يهو ميبينه، موتور گازيه مثل تير از بغلش رد شد!!

    طرف كم مياره، ميزنه كنار به موتوريه هم علامت ميده . خلاصه دوتایی واميستن كنار اتوبان، يارو پياده ميشه، ميره جلو موتوريه، ميگه: آقا ! من مخلصتم، فقط بگو چطور با اين موتور گازی روی ما رو کم کردی؟!
    موتوريه با رنگ پريده، نفس زنان ميگه :
    دمت گرم داداش... خدا پدرت رو بيامرزه وایستادی!...کش شلوارم گیر کرده به آیینه بغلت!
    نتیجه اخلاقی
    اگه می بینید بعضی ها در کمال بی استعدادی پیشرفت های قابل ملاحظه ای دارند
    ببینید کش شلوارشان! به کدام مدیر گیر کرده...!
    *** اللّهم عجّل لولیک الفرج ***

  6. کاربران : 14 تشکر کرده اند از شما Doloop برای ارسال این پست سودمند:


  7. #124
    مدیرکل انجمنها Doloop آواتار ها
    تاریخ عضویت
    Aug 2011
    نام
    حسين
    نوشته ها
    1,964
    تشکر
    3,312
    تشکر شده 3,086 بار در 1,371 پست

    پیش فرض

    من آخرش با یخچال ازدواج می کنم!

    وقتی خوشحالی میری در یخچالو وا میکنی!

    وقتی ناراحتی میری در یخچالو وا میکنی!

    وقتی کسلی میری در یخچالو وا میکنی!

    داری با تلفن حرف میزنی میری در یخچالو وا میکنی!

    ... وقتی نمیدونی چته! میری در یخچال و وا میکنی!

    و...

    آخه موجود اینقدر سنگ صبور !!
    اینقدر محرم؟ اینقدر با حوصله!!



    هیچ چیز را چشم بسته قبول نکنید !
    حتی سخنان بزرگان را...
    بزرگمهر میگفت: سحرخیز باش تا کامروا شوی...
    دروغ میگفت...
    باور نکنید
    دورو بر ما سحرخیزها
    یا کله پز شدند یا نانوا...



    زنه سکته ناقص میکنه

    شوهرش میگه: تو چرا هیچ کاری رو درست انجام نمیدی؟



    دردو دل یارو:

    یه دوست دختر نداشتیم تولدشو یادمون بره بهش بربخوره قهر کنه بزاره بره از دستش راحت شیم...!




    بازگشت شکوهمندانه پشه ها رو تبریک میگم...
    ماشالله تو این چند ماه چقدم بزرگ شدن!!



    به نسل های بعدی بگویید: نسل ما نه سر پیاز بود و نه ته پیاز...
    نسل ما خود ِ پیاز بود که هرکی دیدمون، گریه کرد...



    تروخدا ديگه تکنولوژي بيشتر از اين پيشرفت نکنه!
    ما نمي‌تونيم بخريم هی الکي حسرت مي‌خوريم...





    *** اللّهم عجّل لولیک الفرج ***

  8. کاربران : 8 تشکر کرده اند از شما Doloop برای ارسال این پست سودمند:


  9. #125
    مدیر انجمن mzarkoob آواتار ها
    تاریخ عضویت
    Jun 2011
    نام
    مهدی زرکوب
    نوشته ها
    2,902
    تشکر
    1,202
    تشکر شده 2,317 بار در 1,273 پست

    پیش فرض مربی مهد کودک

    خانم جوانی که در کودکستان با بچه های 4 ساله کار می کرد می خواست چکمه های یه بچه ای رو پاش کنه ولی چکمه ها به پای بچه نمی رفت. بعد از کلی فشارو خم و راست شدن، بچه رو بغل مي كنه و مي ذاره روی میز، بعد روی زمین... و بالاخره با هزار جابجایی و فشار چکمه ها رو پای بچه می کنه و یه نفس راحت می کشه که...
    هنوز آخیش گفتنش تموم نشده که بچه مي گه این چکمه ها لنگه به لنگه است!
    خانم ناچار با هزار زور و اینور و اونور شدن و در حالی که مواظب هست که بچه نیافته هرچه می تونه می کشه تا بالاخره بوت های تنگ رو یکی یکی از پای بچه درمیاره و باز با همان زحمت زیاد پوتین ها رو این بار دقیق و درست پای بچه می کنه که لنگه به لنگه نباشه.
    در این لحظه بچه مي گه این بوتین ها مال من نیست!
    خانم جوان با یه بازدم طولانی و سر تکان دادن که انگار یک مصیبتی گریبان گیرش شده، با خستگی تمام نگاهی به بچه می اندازه و می گه آخه چی بهت بگم؟ دوباره با زحمت بیشتر این پوتین های بسیار تنگ رو در میاره.
    وقتی کار تمام می شه از بچه می پرسه: خوب، حالا بوت های تو کدومه؟ بچه می گه: همین ها! این ها بوت های برادرمه ولی مامانم گفته اشکالی نداره می تونم پام کنم...
    مربی که دیگه خون خونشو می خورد سعی می کنه خونسردی خودش رو حفظ کنه و دوباره این پوتین هایی رو که به پای بچه نمی رفت به پای اون بکنه... بعد از اتمام کار یک آه طولانی می کشه و می پرسه: خوب، حالا دستکش هات کجا هستند؟ توی جیبت که نیستن...
    بچه می گه: توی بوتین هام بودن دیگه!

  10. کاربران : 8 تشکر کرده اند از شما mzarkoob برای ارسال این پست سودمند:


  11. #126
    ناظم سایت KHM آواتار ها
    تاریخ عضویت
    Jul 2010
    نوشته ها
    1,047
    تشکر
    2,895
    تشکر شده 2,131 بار در 905 پست

    پیش فرض

    پسر در حال دویدن زااااارت (صدای زمین خوردن)
    رفیق پسر: اوه اوه ؟؟؟؟؟؟؟؟چت شد؟ خاک بر سرت آبرومونو بردی ؟؟؟؟؟، پاشو ؟؟؟؟! (شپلخخخخخ "صدای پس گردنی")
    یک رهگذر: چیزی مصرف کردی؟یکم کمتر میزدی خب!
    یک خانوم جوان رهگذر: ایییییش پسر دست و پا چلفتیِ خنگ!
    **************************

    دختر در حال راه رفتن
    دوفففففففسک (زمین خوردن به دلیل نقص فنی در قسمت پاشنه کفش)
    رفیق دختر: آخ جیگرم خوبی؟ فدات شم! الهی بمیرم! چی شدی تو یهو؟ وااااااااااای
    یک رهگذر: دخترم خوبی؟ فشارت افتاده؟ میخوای برسونمت دکتری جایی؟
    یک پسر جوان رهگذر: ای وای خانوم حالتون خوبه؟؟؟؟؟؟؟؟؟
    من ماشینم همینجا پارکه یه لحظه وایسین،با این وضع که دیگه نمیتونین پیاده برین

  12. کاربران : 4 تشکر کرده اند از شما KHM برای ارسال این پست سودمند:


  13. #127
    مدیر انجمن mzarkoob آواتار ها
    تاریخ عضویت
    Jun 2011
    نام
    مهدی زرکوب
    نوشته ها
    2,902
    تشکر
    1,202
    تشکر شده 2,317 بار در 1,273 پست

    پیش فرض ناخدای شجاع


    در ایام قدیم یه کشتی باری بود که ناخدای شجاعی داشت.
    یک روز دزدان دریایی به کشتی حمله کردند
    ناخدا گفت : اون پیراهن قرمز منو بیارید، پیراهن رو پوشید و در کنار ملوانانش مردانه جنگید و دزدان را فراری داد.
    از او فلسفه پیراهن قرمز را پرسیدند.
    گفت: برای این است که اگر من زخمی شدم و خونریزی کردم، شما نفهمید و روحیه تان را از دست ندهید.
    چند بار دیگر هم همین اتفاق افتاد و هر بار دزدان در مصاف با کاپیتان پیراهن قرمز شکست می خوردند.
    یک روز دیده بان گفت : 10 تا کشتی دزدان همزمان به ما حمله کرده اند.
    همه وحشت کردند یکی دوید تا پیراهن قرمز کاپیتان را بیاورد.
    کاپیتان که این دفعه حسابی ترسیده بود گفت: پیراهن قرمز لازم نیست،
    اون شلوار قهوه ای منو بیارید !!!!

  14. کاربران : 7 تشکر کرده اند از شما mzarkoob برای ارسال این پست سودمند:


  15. #128
    مدیرکل انجمنها Doloop آواتار ها
    تاریخ عضویت
    Aug 2011
    نام
    حسين
    نوشته ها
    1,964
    تشکر
    3,312
    تشکر شده 3,086 بار در 1,371 پست

    پیش فرض

    داشتم به اين فکر مي کردم که ما از اون پيرمرد، پيرزناي بي آزاري ميشيم که حوصله ي کسي رو سر نميبريم !
    يه لپ تاپ بهمون بدن همه چي حله

    *******************************
    به يارو ميگن از اينکه زنتو عزيزم خطاب مي کني چه احساسي داري؟ ميگه:احساس گناه! ميگن:چرا؟ ميگه:آخه اسمش يادم رفته

    *****************************************
    وضع نت يه جوري شده که هفت هشت تا تب باز مي کني , بعد مثل سيخاي کباب هي دونه دونه از اون اول تا آخر بهشون سر ميزني ببيني در چه وضعيه , لود شده يا نه
    !

    ***********************************
    پاسخ منطقي اکثر پدرهاي ايراني درمقابل اجازه گرفتن فرزندانشان براي انجام کاري
    1)
    اگر قبلا کسي آن کار را انجام نداده باشد: آخه کي تاحالا همچين غلطي کرده که تو ميخواي بکني؟
    2)
    اگر قبلا کسي آن کار را انجام داده باشد: حالا هرکي هر غلطي کرد تو هم بايد بکني؟

    ***************************************
    يارو ميره سمعک بخره فروشنده ميگه: همه جورشو داريم از هزار تومني تا يک ميليون تومني.

    طرف ميپرسه: هزارتومني اش چطوري کار مي کنه؟ فروشنده ميگه: اين اصلا کار نميکنه فقط مردم با ديدنش بلندتر حرف مي زنن
    !!!

    *************************************
    شما يادتون نمياد...وقتي معلم براي درس پرسيدن اسم بالايي يا پايينيمون رو ميخوند، حس معجزه بهمون دست ميداد. .
    *** اللّهم عجّل لولیک الفرج ***

  16. کاربران : 7 تشکر کرده اند از شما Doloop برای ارسال این پست سودمند:


  17. #129
    مدیرکل انجمنها Doloop آواتار ها
    تاریخ عضویت
    Aug 2011
    نام
    حسين
    نوشته ها
    1,964
    تشکر
    3,312
    تشکر شده 3,086 بار در 1,371 پست

    پیش فرض

    آيا از جنگ بين (زن و مرد) خسته نشده ايد؟
    زنان و مردان باهم متفاوت هستند،
    در اين دو نكته ترديدي نيست.
    ولي به جاي تاكيد روي كيفيت هاي منفي زن و مرد ،
    چرا روي نقاط مثبت آنها تاكيد نكنيم؟
    بياييد از خانم ها شروع كنيم:
    زن ها مهربان ، عاشق و دلسوزند.
    زن ها وقتي خوشحالند گريه ميكنند.
    زن ها براي نشان دادن توجه و علاقه هميشه كارهاي كوچكي انجام ميدهند.
    زن ها براي دستيابي به بهترين چيزها براي همسر و فرزندانشان دريغ نمي كنند.
    زن ها قدرت اين را دارند كه وقتي خيلي خسته هستند و نمي توانند روي پا بايستند ، لبخند بزنند.
    زن ها مي دانند چگونه يك وعده شام يا ناهار معمولي را به يك فرصت تبديل كنند.
    زن ها مي دانند چگونه از پول خود بهترين استفاده را ببرند.
    زن ها مي دانند كه چگونه يك دوست بيمار را تيمار كنند.
    زن ها شادي و خنده را به دنيا ارزاني مي دارند.
    زن ها مي دانند چگونه ساعت هاي متوالي كودكان را سرگرم كنند.
    زن ها صادق و وفادار هستند.
    زن ها در زير آن ظاهر نحيف ، اراده پولادين دارند.
    زن ها براي ياري رساندن به دوست محتاجشان، همه كار انجام مي دهند.
    زن ها از بي عدالتي به آساني به گريه مي افتد.
    زن ها مي دانند چگونه به يك مرد احساس پادشاه بودن بدهند.
    زن ها دنيا را مكاني شادتر براي زندگي مي سازند.
    ...
    حالا نوبت مردهاست....:مردان براي حمل اشياء سنگين و كشتن سوسك و عنكبوتها خوب هستند.
    *** اللّهم عجّل لولیک الفرج ***

  18. کاربران : 3 تشکر کرده اند از شما Doloop برای ارسال این پست سودمند:


  19. #130
    مدیرکل انجمنها
    تاریخ عضویت
    May 2011
    نام
    احسان صفامنش
    نوشته ها
    1,763
    تشکر
    919
    تشکر شده 2,261 بار در 1,056 پست

    پیش فرض

    نقل قول نوشته اصلی توسط do...loop نمایش پست ها
    آيا از جنگ بين (زن و مرد) خسته نشده ايد؟



    زنان و مردان باهم متفاوت هستند،


    در اين دو نكته ترديدي نيست.


    ولي به جاي تاكيد روي كيفيت هاي منفي زن و مرد ،


    چرا روي نقاط مثبت آنها تاكيد نكنيم؟




    ...

    حالا نوبت مردهاست....:مردان براي حمل اشياء سنگين و كشتن سوسك و عنكبوتها خوب هستند.
    البته فراموش نشود که پول جیب مردها هم خیلی خیلی خوبه

    در ضمن مثل اینکه فونتت از این فونتهای خوبه که یه وری میشن

  20. تشکرها از این نوشته :


  21. #131
    مدیرکل انجمنها Doloop آواتار ها
    تاریخ عضویت
    Aug 2011
    نام
    حسين
    نوشته ها
    1,964
    تشکر
    3,312
    تشکر شده 3,086 بار در 1,371 پست

    پیش فرض

    اگه یه موقعی تو یه موقعیتی گیر کردین که یکی می خواست بکشتتون زودی بگین: بکش! بکش راحتم کن! معطل چی هستی؟ د یالا لعنتی!
    تو همه فیلما امتحان خودشو پس داده.
    ****************************
    دوستم گفت فقط پیاز می تونه اشک آدم رو دربیاره... منم واسه اینکه ثابت کنم اشتباه گفته با نارگیل زدم تو سرش.
    ****************************
    یه روزایی هست که یهو قصد می کنی اتاقتو مرتب کنی... همه وسایلتو که می ریزی بیرون تازه میفهمی چه غلطی کردی..!
    ****************************
    قبل از 12 بخوابیم میگن مرغی، بعد از 12 بخوابیم میگن جغدی، راس 12 بخوابیم میگن بمیر بابا با این سروقت خوابیدنت...
    ****************************
    رئیس: شما به زندگی پس از مرگ اعتقاد دارید؟
    کارمند: بله!
    رئیس: خوب است. چون ساعتی پیش پدربزرگ تان به اینجا آمده و می خواهد شما را ببیند، همان که دیروز برای شرکت در مراسم تشییع جنازه اش مرخصی گرفته بودید.
    ****************************
    شانس فقط یک بار در خونه آدم رو میزنه، بدشانسی که دستش رو از روی زنگ برنمی داره، بدبختی هم که کلا کلید داره!
    ****************************
    وقتی با یک انگشت به سمت کسی اشاره می کنی و مسخره اش می کنی اگه خوب به دستت دقت کنی سه تا انگشتت به سمت خودته...
    ****************************
    مردی که فردای روز پدر جوراب پاره پاش باشه، تنهاترین مرد دنیاست.!!!
    ****************************
    تو بچگی مون از تکلیف عذاب می کشیدیم الان داریم از بلاتکلیفی عذاب می کشیم.!!!
    ****************************
    به عشق در نگاه اول اعتقاد داری یا یه بار دیگه از جلوت رد شم؟!
    *
    *
    *
    *** اللّهم عجّل لولیک الفرج ***

  22. کاربران : 8 تشکر کرده اند از شما Doloop برای ارسال این پست سودمند:


  23. #132
    ناظم سایت KHM آواتار ها
    تاریخ عضویت
    Jul 2010
    نوشته ها
    1,047
    تشکر
    2,895
    تشکر شده 2,131 بار در 905 پست

    پیش فرض

    اگه تکراری باشه،به بزرگواری خودتون ببخشین،ولی ارزش 1لبخند دوباره رو هم داره..

    با کلی شوق و ذوق رفتم خونه، می گم پدر جان استادمون گفت بین همه ی کلاس ها، من بالاترین نمره رو گرفتم. می گه: ببین دیگه بقیه چقدر خنگن..
    اگه تو صدر اسلام می دونستن شکستن قولنـــج چه لذتــی داره، حتما اون رو هم حرام می کردند)


    به مامانم می‌گم می‌خوام یه خونه جدا بگیرم و مستقل بشم؛ می‌گه برو... برو مستقل شو... برو ایدز بگیر .......!!!


    پدر به دختر: دخترم این موقع شب تو بالکن چی کار میکنی؟ دختر: دارم ماه رو می بینم بابایی! پدر: پس بی زحمت به ماهت بگو، خبر مرگش اون ماشینشو خاموش کنه، صداش نمی ذاره بخوابیم!!!


    عشق، عينک سبزی است، که با آن، انسان کاه را يونجه می‌بيند. مارک تواين


    این روزها دختر و پسرها از عشق و دوستی هیچ نفعی نمی برند
    اونایی که منفعت می برند:
    رستورانها
    کافی شاپها
    ایرانسل و همراه اول !!



    دختره تا دیروز که خونهء باباش بود از شیلنگ حیاط آب میخورد، الان که ازدواج کرده، می گه آب معدنی دماوند استاندارد نیست
    Nestle بخر! آخه چقدر ...


    فقط يه ايرانی ميتونه گوشي آيفون 4s بخره ١.٥ ميليون،....... بعد سيم كارت ايرانسل اونم اعتباری توش بندازه !!


    تا حالا دقت کردین، وقتی دعواتون با یکی تموم میشه، تازه جواب های بهتری به ذهنتون میرسه؟!


    پیرمردی مشکل شنوایی داشته و هیچ صدایی رو نمی تونسته بشنوه
    بعد از چند سال بالاخره با یک دارویی خوب میشه
    دو سه هفته می گذره و می ره پیش دکترش که بگه گوشش حالا می شنوه
    دکتر خیلی خوشحال می شه و می گه
    خانواده شما هم باید ظاهرا خیلی خوشحال باشن که شنوایی تون رو به دست آوردید
    پیرمرد می گه نه من هنوز بهشون چیزی نگفتم! هر شب میشینم و به حرفهاشون گوش می کنم
    فقط تنها اتفاقی که افتاده اینه که
    توی این مدت تا حالا، چند بار وصیت نامه ام رو عوض کردم


    ﺧﺪﺍﯾﺎ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺗﻮ ﮐﺎﺭﺕ ﺩﺧﺎﻟﺖ ﻣﯽ
    ﮐﻨﻢ
    ﻭﻟﯽ ﺑﻬﺘﺮ ﻧﺒﻮﺩ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﭘﺸﻪ ﻭﯾﺰ ﻭﯾﺰ ﮐﻨﻪ، ﺑﯽ ﺻﺪﺍ ﻣﯿﻮﻣﺪ ﮐﺎﺭﺷﻮ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻣﯿﺮﻓﺖ،
    ﺑﻌﺪ ﻣﺜﻼً ﺳﻮﺳﮏ ﻭﯾﺰ ﻭﯾﺰ ﻣﯽﮐﺮﺩ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﻔﻬﻤﯿﻢ ﮐﺠﺎﺱ ﺑﮑﺸﯿﻤﺶ؟
    ﺷﺮﻣﻨﺪﻩ ﻫﺎﺍ


    همیشه به من میگن
    مثل بچه ی آدم رفتار کن!
    من نمیدونم مثل هابیل باشم یا قابیل؟؟؟؟؟؟

    اگه من لیلی باشم تو مجنون،من شیرین باشم تو فرهاد،من نرگس باشم تو سام،من حوا بشم تو عمرا آدم بشی


    یه زمان دوست دختر داشتیم، وقتی می رفت بیرون، نگران بودیم کسی دنبالش نیفته.اما الان وقتی تو خونس نگرانیم که کسی تو فیس بوک مخش رو نزنه.

    یارو با کامیون اومده تو محوطه بیمارستان بوق میزنه، حراست با بلندگو داد میزنه آقا اینجا بوق نزن! یارو دوتا بوق دیگه میزنه یعنی باشه!! بعد نیم ساعت برمیگرده میخواد بره بیرون، دوتا بوق واسه حراستیه میزنه!! حراستیه با بلندگو میگه نوکرم!!

  24. کاربران : 7 تشکر کرده اند از شما KHM برای ارسال این پست سودمند:


  25. #133
    ناظم انجمن Ma3ood آواتار ها
    تاریخ عضویت
    Aug 2011
    نام
    مسعود
    نوشته ها
    2,248
    تشکر
    1,912
    تشکر شده 3,087 بار در 1,509 پست

    پیش فرض

    ضرب المثل جدید
    “نه خوردیم نون گندم ، نه دیدیم دست مردم” !
    .
    .
    توجه : امتحانات از آنچه در برنامه امتحانی می بینید به شما نزدیکترند !
    .
    .
    حیف نون می ره عیادت مادرزنش. می پرسه “بهتری؟”
    مادرزنش می گه: “تبم قطع شده ولی گردنم هنوز درد می کنه…”
    حیف نون می گه: “انشاالله اون هم قطع می شه!”
    .
    .
    غضنفر میره رستوران میگه : جوجه دارین ؟
    گارسون : آره
    میگه : دونش بدین نمیره !


  26. کاربران : 4 تشکر کرده اند از شما Ma3ood برای ارسال این پست سودمند:


  27. #134
    ناظم انجمن Ma3ood آواتار ها
    تاریخ عضویت
    Aug 2011
    نام
    مسعود
    نوشته ها
    2,248
    تشکر
    1,912
    تشکر شده 3,087 بار در 1,509 پست

    پیش فرض

    سهراب وارد دانشگاه شده و کلا طبع شعرش فرق کرده گزدیده از شعرش :
    اهل دانشگاهم
    رشته ام علافی‌ست
    جیب‌هایم خالی‌ست
    پدری دارم
    حسرتش یک شب خواب
    دوستانی همه از دم ناباب
    و خدایی که مرا کرده جواب
    اهل دانشگاهم
    قبله ام استاد است
    جانمازم نمره
    خوب می‌فهمم سهم آینده من بی‌کاریست
    من نمی‌دانم که چرا می‌گویند
    مرد تاجر خوب است و مهندس بیکار
    و چرا در وسط سفره ما مدرک نیست
    چشم ها را باید شست
    جور دیگر باید دید
    باید از مردم دانا ترسید
    باید از قیمت دانش نالید
    وبه آن‌ها فهماند
    که من اینجا فهم را فهمیدم
    من به گور پدر علم و هنر خندیدم

  28. کاربران : 2 تشکر کرده اند از شما Ma3ood برای ارسال این پست سودمند:


  29. #135
    ناظم انجمن Ma3ood آواتار ها
    تاریخ عضویت
    Aug 2011
    نام
    مسعود
    نوشته ها
    2,248
    تشکر
    1,912
    تشکر شده 3,087 بار در 1,509 پست

    پیش فرض

    اگر شما از جلمه افراد باهوش هسیتد بگویید اشبتاه کجاست؟؟؟
    ۱۲۳۴۵۶۷۸۹
    ۱۲۳۴۵۶۷۸۹
    ۱۲۳۴۵۶۷۸۹
    یعنی شما الان به این موضوع تمرکز کردید؟؟؟)
    اشتباه این هست که
    کلمه هسیتد-هستید و اشبتاه-اشتباه
    من نگفتم اشتباه در اعداد هست!!!!
    بهتر نیست برگردیم اول اتبدایی بخونیم ؟؟…
    حتی کلمه اول ابتدایی هم اشتباهه!!
    پس بریم اول مهد کودک بخونیم…
    حتی کلمه مهد کودک هم اشتباهه!!!
    چرا رفتید دوباره مهد کودک رو ببینید؟؟؟؟))))
    ههههههههههههههههه
    الوووووووو یبمارستان دیوونه ها؟؟؟؟؟
    بیایید این دیوونه ها رو از اینجا ببرید!!!….
    هههههههههه
    حتی کلمه بیمارستان هم اشتباهه!!))
    خخخخ خخخخ
    خوب سرکار رفنیتا )
    ااا بازم اشتباه خوندی که رفتنو)))))

  30. کاربران : 4 تشکر کرده اند از شما Ma3ood برای ارسال این پست سودمند:


  31. #136
    ناظم انجمن Ma3ood آواتار ها
    تاریخ عضویت
    Aug 2011
    نام
    مسعود
    نوشته ها
    2,248
    تشکر
    1,912
    تشکر شده 3,087 بار در 1,509 پست

    پیش فرض

    اگر شما از جلمه افراد باهوش هسیتد بگویید اشبتاه کجاست؟؟؟
    ۱۲۳۴۵۶۷۸۹
    ۱۲۳۴۵۶۷۸۹
    ۱۲۳۴۵۶۷۸۹
    یعنی شما الان به این موضوع تمرکز کردید؟؟؟)
    اشتباه این هست که
    کلمه هسیتد-هستید و اشبتاه-اشتباه
    من نگفتم اشتباه در اعداد هست!!!!
    بهتر نیست برگردیم اول اتبدایی بخونیم ؟؟…
    حتی کلمه اول ابتدایی هم اشتباهه!!
    پس بریم اول مهد کودک بخونیم…
    حتی کلمه مهد کودک هم اشتباهه!!!
    چرا رفتید دوباره مهد کودک رو ببینید؟؟؟؟))))
    ههههههههههههههههه
    الوووووووو یبمارستان دیوونه ها؟؟؟؟؟
    بیایید این دیوونه ها رو از اینجا ببرید!!!….
    هههههههههه
    حتی کلمه بیمارستان هم اشتباهه!!))
    خخخخ خخخخ
    خوب سرکار رفنیتا )
    ااا بازم اشتباه خوندی که رفتنو)))))

  32. کاربران : 2 تشکر کرده اند از شما Ma3ood برای ارسال این پست سودمند:


  33. #137
    کاربر دائمی mj3747 آواتار ها
    تاریخ عضویت
    Sep 2007
    نام
    مجید
    نوشته ها
    429
    تشکر
    567
    تشکر شده 570 بار در 240 پست

    پیش فرض عکس شاهکار یک دانشجوی آزاد ترم آخری


  34. کاربران : 10 تشکر کرده اند از شما mj3747 برای ارسال این پست سودمند:


  35. #138
    مدیرکل انجمنها Doloop آواتار ها
    تاریخ عضویت
    Aug 2011
    نام
    حسين
    نوشته ها
    1,964
    تشکر
    3,312
    تشکر شده 3,086 بار در 1,371 پست

    پیش فرض

    عاقبت اعتماد به ... !!!
    یه روز یه زن و مرد ماشینشون تصادف ناجوری میکنه و هر دو ماشین به شدت داغون میشه، ولی هر دو نفر سالم میمونن.
    وقتی که از ماشینشون پیاده میشن و صحنه تصادف رو میبینن، مرد میگه:
    - ببین چیکار کردی خانم! ماشینم داغون شده!
    - آه چه جالب، شما یه مرد هستید!
    مرد با تعجب میگه:
    - بله، چطور مگه؟
    - چقدر عجیب! همه چیز داغون شده ولی ما دو نفر کاملاً سالم هستیم!
    - منظورتون چیه؟
    - این باید نشونه ای از طرف خدا باشه که اینجوری با هم ملاقات کنیم و آشنا بشیم!
    مرد با هیجان زیادی میگه:
    - اوه بله، کاملاً موافقم! این حتماً نشونه خوبیه!
    زن دوباره نگاهی به ماشین میکنه و میگه:
    - یه معجزه دیگه! ماشین من کاملاً داغون شده ولی این بطری مشروب کاملاً سالمه! این یعنی باید این آشنایی رو جشن بگیریم!
    - بله بله، حتماً همینطوره! کاملاً موافقم!
    زن در بطری رو باز میکنه و به طرف مرد تعارف میکنه، مرد هم بطری رو تا نصف سر میکشه و برمیگردونه به زن.
    ولی زن در بطری رو میبنده و دوباره برمیگردونه به مرد! مرد با تعجب میگه:
    - مگه شما نمینوشین؟
    زن با شیطنت خاصی میگه:
    - نه عزیزم، فکر کنم الان بهتره منتظر پلیس باشیم!!
    ویرایش توسط Doloop : 20-06-2012 در ساعت 18:05
    *** اللّهم عجّل لولیک الفرج ***

  36. کاربران : 4 تشکر کرده اند از شما Doloop برای ارسال این پست سودمند:


  37. #139
    ناظم سایت KHM آواتار ها
    تاریخ عضویت
    Jul 2010
    نوشته ها
    1,047
    تشکر
    2,895
    تشکر شده 2,131 بار در 905 پست

    پیش فرض


    جریمه مزاحمت برای خانم ها در چین
    در چین هرکی مزاحم دخترا بشه 12 ساعت باهاش اینکارو میکنن
    اگه در ایران همچین قانونی بود همه آویزون درختا بودن :D

    تصاوير کوچک فايل پيوست تصاوير کوچک فايل پيوست برای دیدن سایز بزرگ روی عکس کلیک کنید

نام: download.jpg
مشاهده: 62
حجم: 62.5 کیلو بایت  
    ویرایش توسط KHM : 20-06-2012 در ساعت 21:14

  38. کاربران : 7 تشکر کرده اند از شما KHM برای ارسال این پست سودمند:


  39. #140
    عضو جدید
    تاریخ عضویت
    Jan 2011
    نوشته ها
    5
    تشکر
    3
    تشکر شده 3 بار در 2 پست

    پیش فرض

    از طریق این سایت میتونید با شماره موبایل افراد رو ردیابی کنید

    TheMobileTracker.com | The Mobile Phone Tracker | Free Mobile Tracking | Track Any Mobile Phone Live

  40. تشکرها از این نوشته :


صفحه 7 از 15 نخستنخست 123456789101112131415 آخرینآخرین

مجوز های ارسال و ویرایش

  • شما نمیتوانید موضوع جدیدی ارسال کنید
  • شما امکان ارسال پاسخ را ندارید
  • شما نمیتوانید فایل پیوست کنید.
  • شما نمیتوانید پست های خود را ویرایش کنید
  •