بدون شرح
همین چند دقیقه پیش ایرانسل اس زده با گوشی خودم عکس گرفتم
جالب سوالای اخراشه ....
میگه تعداد حفره های کره ماه چند تاست
توجه: این یک موضوع قدیمی است که آخرین پست ارسالی آن مربوط به 2355 روز قبل است . لطفا فقط پاسخ ها ، سوالات و درخواست های 100 درصد مرتبط را به آن ارسال کنید و برای درخواست ها و سوالات جدید موضوع جدیدی را ایجاد کنید
بدون شرح
همین چند دقیقه پیش ایرانسل اس زده با گوشی خودم عکس گرفتم
جالب سوالای اخراشه ....
میگه تعداد حفره های کره ماه چند تاست
جهان سوم جايي است كه مردمش به فکر “آمدن” یه روز خوب هستند نه “آوردنش”…!
.
.
.
.
فقط ایرونی جماعته که 12 سال میره مدرسه غیرانتقاعی ولی وختی میخواد بره دانشگاه بکش میخونه که سراسری بیاره بلکه خرجش زیاد نشه :|
.
.
.
.
کرایه تاکسیها داره به سمتی میره که دیگه صرف نمیکنه بریم سر کار! :|
ماه فرو ماند از جمال محمدسرو نباشد به اعتدال محمدقدر فلک را کمال و منزلتى نیستدر نظر قدر با کمال محمد…((میلاد نور مبارک))
۱- بابام اسمس فرستاده: هلو، ساعت هفت دم در حاضر باش میام دنبالت! منم فکر کردم ازش آتو گرفتم، جو گرفتتم و جواب دادم: باشه شفتالوی من، مانتو خوشگلمو می پوشم میام عجیجم! بعد بابام جوابداد: هلو یعنی سلام! آخه تو کی می خوای آدم شی؟ من چه گناهی کردم که تو پسرمی؟!
۲- امروز صبح یه مشکل بانکی برام پیش اومده بود رفتم بانک، مسئولش کمتر از سه دقیقه کارم رو انجام داد. حس کردم زیادی زود تموم شده می خواستم بهش بگم خب از خودت بگو، دیگه چه خبرا؟!
۳- با کسی که به جای مرسی می گه «میسی ی ی» باید در جا قطع رابطه کرد چون تا بیای براش توضیح بدی که نگو «میسی ی ی» بهت می گه «چلااااا؟»
۴- این کانون آموزشی کنکور دیگه کم مونده اینو تبلیغ کنه: به نام خدا مسی هستم بهترین بازیکن جهان، از سال سوم دبیرستان عضوکانون … بودم!
۵- یک عدد بین ۱۰ تا ۲۰ انتخاب کنید. اون عدد رو با ۳۲ جمع کنید. حاصل رو ضرب در دو کنید. حاصل رو منهای یک کنید. حالا چشماتونو پنج ثانیه ببندید … همه جا تاریک شد! درسته؟! ما اینیم دیگه!
۶- یه بار رفتم خونه یه بنده خدایی ویندوز عوض کنم طرف بهم گفت اگه میشه مای کامپیوتر رو هم نصب کنید! گفتم اونجوری هزینتون بیشتر میشه ها! گفت: چاره ای نیس۱ هیچی دیگه، پول تک تک آیکونا رو جداگونه ازش گرفتم یه همچین آدم بی وجدانی هستم من!
۷- وقتی دستشویی داری، هم سرعت اینترنت بالاتر می ره هم مطالبش جالب تر میشه!
۸- پشت یه ماشین نوشته بود سبقت می گیری بگیر ولی دیگه قیافه نگیر!
۹- یکی از تفریحات دکتر شریعتی و انیشتین و حسین پناهی و خسرو شکیبایی تو اون دنیا اینه که … هر روز فیس بوک رو چک کنن ببین تازگی ها جمله باحال چی گفتن!
۱۰- جهان سوم جایی است که کنجد روی نان سنگک آپشن محسوب می شود.
۱۱- گذر ایام برای هر کی بکام باشه برای من هاشم بیک زاده است!
۱۲- طریقه معذرت خواهی خانوما: ببخشید، ولی تقصیر خودت بود.
۱۳- قبلنا قهر کردن و کات کردن و اینا آسون تر بود. الان باید صد جا طرفو بلاک کنی (فیس بوک، توییتر، پلاس، وایبر، whats app، وی چت، BBM، لاین …) هفت خوان رستمه اصلا!
۱۴- کلِ عمرمون دپرسیم ولی تو اعلامیه مون می زنن شادروان
۱۵- نمک خوردی؟ نوش جونت نمکدون شکستی؟ دمت گرم ولی دیگه بقیشو رو زخممون نپاش دستت طلا!
۱۶- فرق روزای خوب و بد زندگی اینه که روزای بد رو همون موقع می فهمی روزای بدن اما روزای خوبو نمی فهمی. بعدا که گذشت خاطره شد می فهمی روزای خوب بوده.
۱۷- دقت کردین این تیکه دستمال توالت حد وسط نداره؟ یه دونش کمه، دوتاش زیاد!
۱۸- خواسته ها و آرزوهای من دارن لخت می گردن هنوز نتونستم بهشون جامه عمل بپوشونم!
۱۹- از وقتی تحریم ها رو برداشتن، پوستم شفاف تر شده و ریزش موهام هم کمتر شده!
۲۰- یه آهنگ سنتی دارم گوش می دم هفت دقیقه س هیچی نگفته!
۲۱- اینقدی که فردوسی پور از دیدن مالدینی ذوق کرده بود، تماشاچیا نکرده بودن.
۲۲- من با استعداد بودم. یعنی هستم. بعضی وقتا به دست هام نگاه می کنم و فکر می کنم که می توانستمپیانیست بزرگی شوم یا یک چیز دیگر ولی دست هایم چه کار کرده اند؟ خارانده اند. چک نوشته اند. بند کفش بسته اند. سیفون کشیده اند و غیره … دست هایم را حرام کردم همینطور ذهنم را.
۲۳- «لبای خودشه یا پروستات کرده؟!» سوال مامان بزرگم به محض دیدن عکسِ آنجلینا جولی!
۲۴- جامعه جهانی هنر با مرگ پل واکر عزادار شد، با دستگیری تتلو دیگه کمرش شکست!
۲۵- فیلم عروسی تنها مشکلی که داره اینه که باید به بچه ات توضیح بدی چرا تو عروسی نیست!
۲۶- هم عاشقتم، هم ازت متنفرم. میانگین که بگیری می بینی برام مهم نیستی!
۲۷- وقتی بچه بودم و یه چیزی می خواستم و پول نداشتیم بخریم بهم می گفتن: به بابات نگاه کن، اون بیچاره یه نفره انگار که باباهای مردم سه نفر بودن! خلاصه هیچ وقت جدی جوابگو نبودن.
۲۸- سر کلاس بودیم یکی از پسرا خوابیده بود یهو استاد اومد زد رو شونش گفت خوابی؟ پسره پرید هول شد گفت نه آقا دراز کشیده بودیم! هیچی دیگه همه داشتن صندلی ها رو گاز می زدن.
۲۹- با فک و فامیل نشستیم اسم فامیل بازی کردیم دائیم برای میوه با «ی» نوشته یه کیلو خیار.
۳۰- کاش مثل کارتونا گوشه چشم آدم های پلید برق می زد.
۳۱- سقف آرزوهای ما کف آرزوهایدیگری است. دنیا به طور ناجوانمردانه ای آپارتمان است.
۳۲- یه بار استامینوفن خوردم، ازم پرسید: الان دقیقا کجات درد می کنه که منو خوردی؟ اومدم بگم سرم! یادم اومد قرصا که حرف نمی زنن، فهمیدم اشتباهی ترامادول خوردم!
۳۳- یه دوره ای اینقدر وضع خراب بود که به آی دی کالر می گفتن مزاحم یاب.
۳۴- ملت تو خونه شون میز بیلیارد و تردمیل و سونا و جکوزی دارن، اونوخت ما تنها امکانات ورزشی مون یک میله بارفیکس بود که اونم مامانم زده تو کمد روش لباس آویزون می کنه.آیا میدانید، با شمردن حلقه های تن ماهی میتوان به سن کنسرو پی برد!؟
آیا میدانید، تعداد زوج یا فرد بودن آدمهای کره ی زمین به من بستگی داره !؟
آیا میدانید، بزرگترین مرکز پرورش مار در سطح خاورمیانه ، آستین بنده است !؟
آیا میدانید، خرچنگها تو عروسیاشون نمیتونن دست بزنن فقط بشکن ریز میزنن !؟
آیا میدانید، به نوشابه ی نارنجی میگن زرد به نوشابه ی بیرنگ هم میگن سفید !؟
آیا میدانید، هرچی مهمونی رسمی تره ، میزان خارش جاهای حساس هم به مراتب بیشتر میشه !؟
آیا میدانید، که تو خونه تنهایین ، از شیر حموم گرفته تا یخ ساز یخچال دست به دست هم میدن تا بترسی ؟
آیا میدانید، نقشی که فلفل در برابر تربیت بچه های ایرانی داشته کتاب تعلیمات اجتماعی نداشته است؟
آیا میدانید، کوکو سبزی به انگلیسی چه میشود؟؟؟
where is where is vegetable!!!!!
آیا میدانید، کسانی که در روز۱۱ ساعت پشت میز مینشینند نسبت به کسانی که ۸ ساعت پشت میز مینشینند سه ساعت بیشتر پشت میز مینشینند؟!
آیا میدانید، روی میز ناهارخوری میتوان شام خورد؟!
آیا میدانید جمله خانوم ها مقدمند از زمان غار نشینی رایج بوده اول زنا رو میفرستادن تو غار بعد اگه خطری نبود خودشون میرفتن….!
آیا میدانید، اون زنی که برای اولین بار عبارت ِ “مردا همه مثل همن” رو به کار برد، یه زن چینی بود که شوهرشُ تو بازار گم کرده بود؟
آیا میدانید، که اگه ۱۰۰ تا پریز تو خونه خالی باشه، مادرتون برا وصل کردن جارو برقی گوشی تونو از شار در میاره.
و اینکه:آیا میدانید ناف یعنی چه؟ ناف نمره صفری است که خدا به شکم بی هنر داده است
ویرایش توسط kamikazi : 18-01-2014 در ساعت 22:10
خوب بود با تشکر
- خداییش خیلی حرص درآره وقتی سرِ غذا، یکی دقیقا اون چیزیو برمی داره که تو کلی توی ذهنت واسش نقشه کشیده بودی...
۲- به نظر من درستش این بود که دماغ بالای چشم باشه که آدم بتونه چشمشو زیر پتو نگه داره ولی دماغشو بیرون پتو!..
۳- خوبه آدم دوستایی داشته باشه که توی بهار که زنگ بزنی بدون هیچ دلیلی بگی میاین بریم زیر این رگبار و هوای خوش قدم بزنیم؟ در جوابت فقط بگن نیم ساعت دیگه کجا باشیمتوی تابستون که زنگ بزنی بدون هیچ دلیلی بگی میاین بریم خیابون قدم بزنیم؟ در جوابت فقط بگن ناهار همون جای همیشگیتوی پاییز زنگ بزنی بدون هیچ دلیلی بگی میاین صدای ناله برگارو دربیاریم خش خش صدا بدن؟ در جوابت فقط بگن دوربینتم بیارتوی زمستون زنگ بزنی بدون هیچ دلیلی بگی چنارا منتظرن با یه عالمه برف، بعد با تردید بپرسی میاین که؟ در جوابت بدون مکث بگن یه جفت دستکش بیاریم فقط. سرش مسابقه بدیم سر اینکه کی کمتر گوله برف خورده توی کله اش...
۴- از فردای بازی با آرژانتین که همه کادر فنی و بازیکنا می گن: ما خیلی بهتر از آرژانتین بودیم حتی می تونستیم با اختلاف ببریم، روی بی تجربگی ۸- صفر باختیم!..
۵- مورد داشتیم که دختره داشته رانندگی می کرده یادش رفته دنده چنده، وایساده دوباره از یک شروع کرده..
۶- یکی از بزرگترین افتخاراتم توی دوران دبیرستان این بود که هر دبیری به محض ورودش به کلاس، به من اشاره می کرد و می گفت: تو گمشو برو بیرون!..
۷- یارو پدرش تو بستر مرگ بوده می گه بیا بشین کنارم کارت دارم، بعد یه چوب می ده دست پسرش.پسره هم که می خواسته ذکاوتش رو نشون بده قبل از حرف زدن پدرش چوب رو می شکنه. پدره سکته می کنه و درجا می میره.مامانش می گه: خاک تو سرت این نی از هفت نسل قبل دست به دست به پدرت رسیده بود!.
.
۸- ببین رفیق …وقتی تو چیبت پول نباشه قصابی سر کوچه تونم بهت دل نمیده، دیگه چه برسه به عشقت!..
۹- پایان نامم تموم شده زنگ زدم به استاد می گه می خوای دفاع کنی؟پَـــَ نه پَـــَ می خوام حمله کنم!..
۱۰- خاص بودن یکی از مواردی هست که هر هموطن فکر می کنه شاملش می شه!..
۱۱- همسایمون اسمش طلاست، توی نفره فروشی کار می کنه، برنزه هم کرده، فکر کنم آخر با مِسی ازدواج کنه، بچه شم شکل استیلی می شه!..
۱۲- کودک درونم پورشه می خواد، خدا هیچ مردی رو شرمنده کودک درونش نکنه ایشالا!..
۱۳- یه رفیق داشتم اسم باباش سام بود! نه خدایی سام اسم باباست آخه؟..
۱۴- یکی اشتباهی زنگ زد خونمون گفت علی اونجاست؟ گفتم نه نیست! گفت پس اگه اومد بگو زود بیاد خونه! علی اگه این پست رو می بینی برو خونه دیگه! نگرانتن..
۱۵- این نسلی که من می بینم بعدا به همسراشونم می گن: بیا ز نو شوهر معمولی باشیم...
۱۶- سه تا دروغ هست که تو زندگی زیاد می شنوی: عاشقتم، تا آخر عمر باهات می مونم، دیفرانسیل و انتگرال یه روزی به دردتون می خوره!..
۱۷- از این آقایونی که قدشون کوتاهه خواهش می کنم باشگاه بدنسازی نرن. شبیه توپ چهل تیکه می شن به خدا!..
۱۸- پلیس اومده بود تو خیابون و به ماشین هایی که خلاف پارک کرده بودند توی بلندگو با لحن تند تذکر می داد:پیکان … پیکان … پیکان … حیف گواهینامه که به تو دادنپراید … پراید … راننده پراید … زودتر حرکت کنکدوم آموزشگاه گواهینامه گرفتی؟راننده مینی بوس اینجا جای پارک کردنه؟و … تا اینکه رسید به یه مرسدستن صدا را پایین آورد و با لحن خیلی مهربون گفت: مرسدس، تو دیگه چرا عزیزم؟!..
۱۹- پیژامه پوشِ چاقِ درونم هوسِ قلیون و کباب کرده! الانم قهر کرده پایینِ تخت، بالشِ قلقلی گذاشته زیرِ سرش و رو به دیوار خوابیده..
۲۰- از الان متنفرم از اون گزارشگری که بخواد بعد از بازی ایران – آرژانتین بگه… درسته که باختیم ولی هیچی از ارزش های تیم ما کم نشده!..
۲۱- یه دونه بوگیر پرتقالی گرفتم، وقتی میرم دستشویی حس می کنم وسط باغات مرکبات شمالم!..
۲۲- غضنفر رو برق می گیره مامانش می گه ننه جون ولش نکن همین بود که باباتو کشت!..
۲۳- مورد داشتیم زنه واسه بچه پنج ماهش اکانت فیس بوک باز کرده، از زبون بچه از خودش تشکر کرده، بعد با اکانت خودش جواب بچش رو داده و قربون صدقش رفته...
۲۴- دقت کردین همه آدما صبح زود با اخم می رن دستشویی؟ خب اخم نداره، دوست نداری نرو!..
۲۵- طرف عکس گوجه فرنگی گذاشته واسه پروفایلش، بعد پی ام داده: سلام شناختی؟!..
۲۶- رفتم تو آشپزخونه یه بسته بیسکویت دیدم اومدم باز کنم بخورم دیدم قیمتب رای مصرف کننده زده: ۷۵۰۰۰ ریال! بیسکویت رو بوسیدم گذاشتم رو کابینت اومدم بیرون. اتفاقه دیگه دیدی بابام واسه هفت هزار و پونصد تومن زد منو کشت! آخه سابقه این ضرب و شتم ها تو خونه ما زیاده …بچه بودم به جرم خوردن یه لیوان آبمیوه بیشتر جوری پس گردنی خوردم که الان وقتی می رم آرایشگاه یارو می گه داداش سرت چقدر بدفرمه!..
۲۷- سالاد الویه از افتادگی و خاکی بودنشه که خودشو جزو سالادا حساب می کنه وگرنه حتی می تونه با قورمه سبزی هم رقابت مسالمت آمیز داشته باشه...
۲۸- دیووونه کننده تر از مهمونی که شب خونه آدم می مونه، مهمونیه که شب می مونه و صبح زود پا میشه و جاشو جمع می کنه می ذاره یه گوشه عین خِنگا زل می زنه به در و دیوار تا بقیه بیدار شن!..
۲۹- یه مقاله خوندم توش نوشته بود:بعد از هر ۲۰ دقیقه کار با کامپیوتر، ۲۰ ثانیه به یه جای دور نگاه کن! از همین جا خدمت صاب مقاله سلام عرض می کنم و میگم: آخه عزیز من!من اگه می دونستم ۲۰ دقیقه دیگه کِی می شه، که چهار بار چاییم سرد نمی شد!..
۳۰- اونی که دمپایی دستشویی رو خیس می کنه رو می تونم ببخشم ولی … اونی که می ره حموم و موقع بیرون اومدن شیرو روی حالت دوش می ذاره رو عمرا!با تشکر از حسین جان برای ارسال این لطیفه ها
.
اگه تونستی پیداش کنی…
فقط در ایران :
ویرایش توسط mzarkoob : 29-01-2014 در ساعت 18:45
مراحل تحقیق در ایران:
1- Ctrl+A
2- Ctrl+C
3- Ctrl+V
4- Ctrl+P
حکایت صدا و سیما
5- Ctrl+Sنوشته اصلی توسط sobhan537
وقتی پروژه ی دانشجو بیشتر از سطح علمی دانشگاه میشه
حاصل ازدواج یک برنامه نویس
شوهر: سلام،من Log in کردم.زن: لباسی رو که صبح بهت گفتم خریدی؟شوهر: Bad command or File nameزن: ولی من صبح بهت تاکید کرده بودم!شوهر: Syntax Error, Abort, Retry, Cancelزن: خوب حقوقتو چیکار کردی؟شوهر: File in Use, Read only, Try after some Timeزن: پس حداقل کارت عابر بانکتو بده به من.شوهر: Sharing Violation, Access Deniedزن: می دونی، ازدواج با تو واقعا یک تصمیم اشتباه بود.شوهر: Data Type Mismatchزن: تو یک موجود بدرد نخور هستی.شوهر: By Defaultزن: پس حداقل بیا بریم بیرون یه چیزی بخوریم.شوهر: Hard Disk Fullزن: ببینم میتونی بگی نقش من تو زندگی تو چیه؟شوهر: Unknown Virus Detectedزن: خب مادرم چی؟شوهر: Unrecoverable Errorزن: و رابطه تو با رئیست؟شوهر: The only User with Write Permissionزن: تو اصلا منو بیشتر دوست داری یا کامپیوترتو؟شوهر: Too Many Parametersزن: خوب پس منم میرم خونه بابام.شوهر: Program Performed Illegal Operation, It will be Closedزن: خوب گوشاتو بازکن، من دیگه بر نمیگردم!شوهر: Close all Programs and Logout for another Userزن: می دونی، صحبت کردن باتو فایده نداره، من رفتم.شوهر: Its now Safe to Turn off your Computer
دانشجوی مهندسی
ویرایش توسط sadeghbakhshi : 12-07-2014 در ساعت 09:42
گرفتم بعد عمری مدرکی چند و اینجانب شدم حالا مهندسندانستم که ریزد از چپ و راست ! ز پایین و از آن بالا مهندسغضنفر گاری اش را هول نمیداد! دِ یالا هول بده یالا مهندستقی هم چونه میزد کنج بازار ! نمی ارزه واسم والا مهندس!به مرد قهوه چی میگفت اصغر !دو تا چایی قند پهلو مهندسشنیدم کودکی میگفت در ده !به مردی با چپق خالو مهندسز جنب دکه ای بگذشت مردی !صدا آمد ” آب آلبالو مهندس “خلاصه میخورد خون جماعت !همیشه بدتر از زالو مهندس !شنیدم با تشر میگفت معمار !به آن وردست حمالش مهندسیهو یاد سکینه کردم ای داد !فدای آن لب و خالش مهندسشنیدم که عمل کرده دماغش خبر داری از احوالش مهندس؟!شنیدم بعد تنظیمات بینی !بهش میگن همه خانوم مهندسشنیدم بچه زاییده دوباره بگو هشتا کمه خانوم مهندس!؟سرت رو درد آوردم من مهندس !سخن از هر دری اومد مهندسیکی سیگار میخواد اون سمت دکه !برو که مشتری اومد مهندس !
منبع بتوته
چهار تا مهندس برق، مکانیک، شیمی و کامپیوتر با یه ماشین در حال مسافرت بودن که یهو ماشین خراب میشه. خاموش میکنه و دیگه هر چی استارت میزنن روشن نمیشه.
میگن آخه یعنی چی شده؟
مهندس برقه میگه: احتمالاً مشکل از مدارها و اتصالاتو سیم کشی هاشه.
یکی از اینا یه ایرادی پیدا کرده.
مهندس مکانیکه میگه: نه بابا، مشکل از میل لنگ یا پیستوناشه که بخاطر کار زیاد انحراف پیدا کرده.
مهندس شیمیه میگه: نه، ایراد از روغن موتوره. سر وقت عوض نشده، اون حالت روان کنندگیشو از دست داده.
در اینجا میبینن مهندس کامپیوتره ساکته و هیچ چی نمیگه. بهش میگن: تو چی میگی؟
مشکل از کجاست؟ چیکارش کنیم درست شه؟
مهنس کامپیوتره یه فکری می کنه و میگه: نمیدونم، ولی بنظرم پیاده شیم، سوار شیم شاید درست شده باشه!!!
منبع
- - - Updated - - -
داستان جالب و خنده دار مهندس برق
یه شب سه نفر اشتباهی دستگیر میشن و در نهایت ناباوری به اعدام روی صندلی الکتریکی محکوم میشن….
نوبتِ نفر اول میشه که بشینه روی صندلی. وقتی میشینه میگه : من توی دانشگاه , رشته خداشناسی خوندم و به قدرت بی پایان خدا اعتقاد دارم …. میدونم که خدا نمیذاره آدم بیگناه مجازات بشه …..
کلید برق رو میزنن … ولی هیچ اتفاقی نمیفته …..
به بی گناهیش ایمان میارن و آزادش میکنن …
نفر دوم میشینه روی صندلی و میگه : من توی دانشگاه حقوق خوندم ….
به عدالت ایمان دارم و میدونم واسه آدم بی گناه اتفاقی نمیفته ….
کلید برق رو میزنن و هیچ اتفاقی نمیفته ….
به بی گناهی اون هم اعتقاد میارن و آزادش میکنن ….
نفر سوم میاد روی صندلی و میگه : من توی دانشگاه , رشته برق خوندم و به شما میگم که وقتی این دو تا کابل به هم وصل نباشن هیچ برقی وصل نمیشه به صندلی
خوب بقیه داستان هم مشخصه، مسوولین زندان مشکل رو میفهمن و موفق به اعدام فرد میشن
….
نتیجه: لازم نیست همه جا راه حل مشکلات رو عنوان کنید
- - - Updated - - -
طي يک نظرسنجي از يک دانشجوي ورودي جديد و يک دانشجوي ترم آخري خواسته شد که با ديدن هر کدام از کلمات زير ذهنيت و تصور خود را در مورد آن کلمه در يک جمله کوتاه بنويسند.
جمله اول مربوط به دانشجوي ورودي جديد و جمله دوم مربوظ به دانشجوي ترم آخري.
رييس دانشگاه
1.مردي فرهيخته و خوشتيپ
2.به دليل اينکه در طي اين چهار پنج سال يک بار هم ايشونو نتونستم ببينم،هيچ ذهنيتي ندارم.
يک وعده غذاي سلف
1.بيفستراناگوف با سس کچاپ با نوشيدني خنک
2.چلو لاستيک به همراه افزودني هاي غير مجاز
کارت دانشجويي
1.کارت شناسايي و هويت دانشجو
2.تنها استفاده از اين کارت گرفتن فيلم از ويدئو کلوب است
خوابگاه
1.محل استراحت و سرشار از شادي و نشاط
2.مکاني براي همزيستي مسالمت آميز با سوسک و موش
کوئيز
1.امتحان ناگهاني استاد از دانشجو
2.لاف بزرگي که هرگز به تحقق نمي پيوندد
شب امتحان
1.شبي براي دوره کردن درسي که در طول ترم خوانده شده است
2.شبي که تا صبح بايد مثل ... درس خوند
تقلب
1.يک روش غير اصولي و ناجوانمردانه براي نتيجه گرفتن در امتحان
2.تنها روش اصولي و مبتني بر عقل براي نتيجه گرفتن در امتحان
مشروط شدن
1.عمرا،من تو دبيرستان معدل کمتر از 18 نداشتم
2.نمک تحصيل در دانشگاه
وام دانشجويي
1.کمک هزينه براي دانشجو
2.مثل مهريه ميمونه کي داده کي گرفته
ازدواج دانشجويي
1.حرفش رو نزن من قصد ادامه تحصيل ذارم
2.کو؟کجاس؟کسي رو سراغ داري برام؟؟
حراست
1.ارگاني براي حفاظت از دانشجو از گزند خطرات
2.ارگاني براي حفاطت از دانشگاه از گزند دانشجويان
دانشجو
1.فردي که به دنبال علم آموزي و توليد علم است
2.ها ايي دانشجو که وگفتي يني چه؟؟؟!!!!
منبع بیتوته.
این تصویر به نحوی نشون می ده بچه ها هم مثل بزرگ ترها در شرایط سخت و نامطلوب ، عکس العمل های متفاوتی از خودشان بروز می دن!
مجوز های ارسال و ویرایش
پاسخ با نقل قول
